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為何老二會比老大較精?原來有根據的

 

 

 

現在生二胎的越來越多了,我也經常看到群裡媽媽們討論二娃的事情。其中發現了一個特別有趣的現象:老二普遍比老大精、早熟。

 

為什麼老二會比老大精?原來根源在這裡……

 

01

 

這次小長假帶困困去了趟表姐家。

 

早就聽說表姐家的老二比老大機靈,今日一見,果不其然。

 

才兩歲多的弟弟就喜歡「欺負」哥哥,搶哥哥的玩具,搶哥哥的零食,吃飯時,弟弟自己動手、豐衣足食,而哥哥卻老老實實地坐在餐桌前,一副「斯文」模樣,要等着媽媽給他往碗裡夾菜,有時還要餵幾口才跟得上大家的進度。

 

出去玩的時候,弟弟在草地上狂奔、打滾,哥哥只喜歡拉着表姐的手,在一旁觀望。

 

我很奇怪,便問表姐,你這養老二的畫風和養老大完全不一樣啊!

 

想當初,你養兒子何其精貴:抱孩子前必須用消毒液洗手;

 

孩子洗澡水的水溫必須經過水溫卡測試,精準到40度;

 

孩子衣服髒了一點就馬上去洗,生怕有細菌;

 

追着餵飯,定時吃水果,24小時陪伴,整個一個標準孩奴。

 

舅媽看不慣你帶孩子太細緻,你們母女經常起衝突。如今卻怎麼把老二這般放養?

 

這要是以前,看到老大在草地上打滾,你早就拖他起來回家換衣服了。

 

表姐說,其實養過一個孩子,就不覺得第二個會怎麼樣了。

 

真所謂是, 一胎照書養,二胎當豬養。

 

當初養老大的時候,我買了很多育兒書給自己,怎麼搭輔食,怎麼開發智力,怎麼應對他的各種敏感期,各種早教卡買了一大堆,自己都快成半個心理專家了。

 

但是生了老二,基本都是放養狀態,水放在他可以拿到的地方,渴了就自己去喝,扔一堆玩具,讓他自己隨便玩,也不像以前扶着老大那樣讓他練習走路,感覺老二自己爬着爬着就會走了。

 

更沒有刻意地教過老二認字、數數,讓他跟着哥哥混日子,不知不覺就學會了說話。

 

但是,特別讓人驚訝的是,老二的各種軟技能比老大還強。

 

比如,老大三歲上幼稚園的時候,老師不餵他他都不好好吃飯,而老二一歲多就可以自己剝雞蛋了。

 

老大和小朋友發生衝突,只會哭着來找媽媽,而老二似乎什麼事情都能自己擺平,搶起哥哥的玩具「毫不怯場」。

 

哥哥和弟弟在一起時,常常不是哥哥保護弟弟,而是弟弟來照顧哥哥,弟弟甚至幫哥哥穿鞋,每次哥哥鬧情緒,弟弟反過來給哥哥擦眼淚。

哥哥以前見了生人,會拚命往媽媽背後躲,而弟弟卻會用不太清楚的口齒大方地和鄰居打招呼……

 

總之,不論是獨立程度還是智商情商,弟弟都好像比哥哥更勝一籌。

 

 

 

02

 

除了老二和老大的差別,困媽還發現,表姐的狀態也和以前不大一樣,以前她全職在家帶老大,整天圍着孩子轉,自己不修邊幅,不接觸社會,看起來像四十多歲的中年婦女。

 

而現在,雖然多了一個孩子,卻感覺她容光煥發,輕鬆愉悅,完全不是以前那副苦大仇深的尊容了。

 

表姐說, 生了老二才知道,帶孩子完全沒有必要那麼緊張兮兮,更沒有必要放棄自我,投入全部的精力。

 

而且,孩子越嬌貴、越精養,後續的麻煩就越多。

 

比如老大因為小時候吃蔬菜時,表姐總是用輔食剪幫他剪碎,現在他遇到稍硬一點的東西自己都吃不下去,而老二完全不會有此擔心,因為他現在就可以自己啃黃瓜和桃子了。

 

我恍然大悟,怪不得大家都說老二比老大精,也許正是因為被成「豬」來養,所以他們才在放養的過程中自然get了諸多技能, 自己去探索、去受挫、去成長,不但長成了一個小機靈鬼,也讓父母特別省心。

 

 

 

03

 

其實,養孩子是一件水到渠成的事, 我們卻在養孩子的過程中投放了太多的精力,各種殫精竭慮、各種謹小慎微,不但苦了自己,也扼殺了很多孩子自己成長的機會。

 

以前有人跟我說,特別擔心教育不好孩子,怕他走彎路,怕他三觀不正,怕他以後不能幸福。她問我,需要看些什麼書,才能更好地幫助孩子成長。

 

我們為人父母,當然需要不斷地學習, 但是更重要的是,首先活出鮮活的自己,精彩的自己。

 

正所謂,富養孩子前先富養你自己,你快樂孩子自然陽光,你三觀正,孩子自然不走彎路,你的家庭氣氛融洽,孩子自然幸福快樂。

 

我常常看到很多家長對孩子格外嚴格,不論從飲食起居還是教育學習,都事必躬親、嚴加把控,孩子反而會出現各種問題,家長困擾多多。

 

而我對困困一直屬於粗養,看到她各種技能都還達標,每天沒心沒肺笑得很開心,覺得自己是幸運地收穫了一個省心的孩子。

 

現在看來,也許正是因為我不太「慣着」她,不太控制她,她才如此獨立,而且具有幸福感。

 

所以,生命本來就自成宇宙,我們做家長都希望孩子好,但是 其實我們真的不需要額外做什麼,只需要順其自然就好。

文:丨困困媽( kunkunma688)

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3歲定80, 小朋友要從小教養,時刻提醒自己不要當怪獸家長哦!